微信聊天搞笑语录

1、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

2、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

3、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死?

4、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

5、像我这种人,你除了宠着也没有其他办法。

6、学会忽略,是通向内在平静的一条大路。

7、每一个成功的奥特曼背后,都有一群默默挨打的小怪兽。

8、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

9、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。

10、爱一个不爱你的人,就像在机场等一艘船。

11、长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

12、你一定不知道,我曾那样毫无指望的喜欢你。

13、连做梦都会梦见你,我到底哪点得罪你了。

14、不想养阿猫阿狗,我想养你,毕竟养猪能致富。

15、没有十全十美的生活,贫贱富贵,开心就好。

16、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。

17、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次,死就死得彻底。

18、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。

19、失掉你我已不会做人,如何还留力爱人。

20、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。

21、富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。

22、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

23、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

24、我这辈子只有两件是不会:这也不会;那也不会。

25、征婚启事:孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧!

26、等我闺蜜结婚那天,我会给她买辆拖拉机,并且很大方的告诉她,拿去。

27、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。

28、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!

29、男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的。

30、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

31、贱与不贱,在你的嫉妒多深,在你与的人有多坏。

32、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

33、男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

34、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起**网络写手,走曲线救国的道路。

35、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。

36、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就特么变成狗了。

37、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

38、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

39、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

40、牛逼的人知道自己牛逼,装逼的人以为自己牛逼,傻逼的人自以为自己有多聪明。

41、谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身故,两者皆可抛。

42、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

43、别问我为什么这么黑,我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

44、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

45、你别哭,我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

46、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

47、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

48、俄扪多少次离别和回眸,却还是错过今生。

49、初一新生混熟了;初二小弟恋爱了;初三该要中考了。

50、以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。

51、那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。

52、如果漂亮真的可以当饭吃,以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

53、别用世故的样子来武装自己,他会水土不服。

54、自从单身了,话费省了,人也精神了,心也不疼了。

55、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

56、你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是挂了!

57、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!

58、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,这一辈子简直就是一部禽兽史。

59、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人变成了表情包。

60、真是紧张,好紧张,怎么办,就要见家长了!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。

61、一个学长当众抱起一个学妹,然后亲了一下脸,学妹当即怒了大喊不要脸,学长楞了下,果断亲了嘴。

62、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。

63、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。

64、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。

65、现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。

66、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

67、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

68、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!

69、每次吵完架都觉得没发挥好,还想再吵一架。

70、同是自来水,但就是感觉厨房的比厕所的干净。

71、半夜醒来无好梦,听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意,不敢人前叫一声。

72、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!

73、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

74、嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!

75、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

76、下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。

77、一直没有明白一件事,学英语可以跟外国人讲话,可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!

78、在这美丽的凤凰小城,邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

79、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

80、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。

81、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。

82、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗我才明白,太美的承诺因为太年轻。

83、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

84、古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。

85、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

86、这学期先保存实力,下学期再告诉你们什么是学霸。

87、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

88、实在受不了,我把我的布娃娃给你**。

89、遇到闪电记得要微笑,因为那是天空在给你拍照。

90、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

91、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

92、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!

93、你身上有她的香水味,我一闻就知道没我的贵。