唯美的句子

微信搞笑语录

1、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

2、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术!

3、这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。

4、虽然我不会普度众生,但是我会祸害苍生。

5、你来了,我并珍惜,你要走,我就不留你了。

6、喝一小时饮料,咬半小时吸管的孩子要幸福。

7、天时不如地利,地利不如人和,人和不如钱多。

8、古人云:你二或者不二,二就在那里,不三不四。

9、生活就像大便干燥,你使点劲,过后就舒服了。

10、我就是那种被人背叛了,连眼泪都懒的流的人。

11、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。

12、这辈子对女人不好的男人,下辈子全变成七度空间。

13、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!

14、上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。

15、你赢,我陪你君临天下!你输,我陪你东山再起!

16、本来想靠这次考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

17、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

18、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。

19、当全世界都不要你的时候,记住还有我,我也不要你。

20、为了将来我的孩纸不输在起跑线上,我现在就给他挂Q。

21、实际上,到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

22、最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。

23、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓,总是要人湿身。

24、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

25、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。

26、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

27、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

28、隐藏在我体内学霸的血液啊,我以学渣之名命令你,封印解除!

29、我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

30、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,溜一溜,看谁不爽咬两口。

31、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

32、理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?

33、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

34、你可以骗我一次,但是请不要怀疑我的智商,一而再再而三地骗我。

35、在学校里找得到闺蜜,找得到某些人,老师不用找了,就在你后面。

36、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。

37、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。

38、千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试。

39、恭喜我自己,终于骄傲的忘记了你。狗狗,别在回来找你曾经的主人我。

40、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

41、系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…

42、如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。

43、暗恋是这个世界上最傻的事情吗?“不”有比暗恋更傻的叫“互相暗恋。”

44、破锅自有破锅盖,和尚自有尼姑爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩。

45、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

46、笨蛋,我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴,我哪天都想跟你在一起傻笑。

47、学校广播,下课了,老师:你们辛苦了,上课了,同学们,你们又要受苦了。

48、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

49、所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

50、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到空间和朋友圈。

51、姑娘,正所谓多个朋友多条路,不如我们先谈恋爱,分手后还做朋友好不好啊?

52、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。

53、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。

54、不要害怕**,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人。

55、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。

56、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

57、宝贝儿,请弄好你的裙子,盖好你的大腿,拉好你的领子,姐的男人你特么少动。

58、我这个人啊是猪肉的理想,白菜的命,永远只有被醋溜的份,我多想被红烧一次。

59、到现在还没有写暑假作业的人,将来一定可以成就大事,因为他们比一般人沉着冷静。

60、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

61、你这样的走出去都没有人会骂你人渣禽兽动物之类的,因为牵扯不上你,你连它们都不如。

62、还记得小时候发课本的时候,最期待的是那一包玩具一样的东西,有印象的童鞋有木有?

63、为什么打群架的时候,普遍会脱上衣?——假如脱掉裤子的话,总感觉哪里不对,气氛怪怪的。

64、作业复作业,作业何其多。我生写作业,万事成蹉跎。世人苦被作业累,春去秋来老将至。

65、洗澡是**享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,**吃苦,听你讲话是脑袋**都吃苦。

66、你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!

67、一直听别人说,开房怎么怎么爽,昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

68、如果我媳妇和我妈妈落水了,两选其一的话,我肯定要先救我媳妇,因为我妈妈有我老爸救,哈哈!

69、不求长发及腰,只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧,都这么长了,不容易的。

70、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚,只不过一个是圆的一个是方的,一个穿吊带一个穿西装。

71、乔达摩西达多创造佛教。耶稣创造基督教。穆罕默德创浩伊斯兰教。我也不甘示弱创造了睡觉(教)。

72、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话,你今年给我回复,整整反应了5个月零3天,哇哦!反应够快啊!

73、老师说快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

74、吃饱了吧,喝足了吧,该睡觉了吧,别打呼噜,影响睡眠质量,明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!

75、女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还!

76、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。

77、七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

78、一女奇丑,嫁不出去,希望被**。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。

79、为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

80、我在做操的时候有个虫子爬在身上,吓得大叫了一声。班主任是个女老师,听到后走到本人身旁,说:“哪儿,哪儿?我吃了它!”姐崩溃了。

81、赞,怒赞,狂赞,力赞,超赞,跳楼赞,无敌赞,吐血赞,全民赞,莫名赞,无限赞,极赞,绝赞,大赞,非常赞必须赞不得不赞,史上最赞,赞了又赞,一赞到底。

82、假期第一天:早上起来和小侄子侄女温泉去游泳,下午初中同学聚会,来了十几个,十几年不见,大家都有家庭有事业,不变的是依然那么搞笑,笑了一晚上,哈哈…

83、假期男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”他说:“不用了,我这已经有了。”